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原标题:两性交往:没有底线就没有幸福【百加乐】

浏览次数:103 时间:2020-01-26

为什么我们可以在工作中做到坚守底线,在亲密关系中却没有原则可言?也许因为我们以前在原生家庭的无边界状态中浸泡的时间太长了,我们从过去的生活和经历中学会了在亲密关系中不要让自己有边界

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两性交往没有底线就没有幸福

养生之道网导读:孩子们之间难免会有小摩擦:欺负人了,被欺负了,发怒了,伤心了……当这一切发生以后,我们会怎样缓和孩子们的情绪,帮助他们友好相处?

真实案例:敏感女孩为何一再容忍花心男?

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兰在几年前就认识了男友,虽然在热恋期间也会吵架,但依然不会吵掉他们的幸福。一年后,男友开玩笑似的告诉她,和一个网友聊得来,关系很好。刚开始,兰没有阻止他们联系,因为她有爱无恐,沉醉在爱河里。后来有一次朋友聚会,男友当着大家的面,说给一个网友送围巾了,兰以为他说着玩呢,没多在意,但心里有点不太舒服。直到不久后,她偶然进他邮箱,看到男友给那个女孩写的信,问她围巾有没有收到,喜欢不喜欢,她才知道这是真的,才感觉到危机。

文/陈忻(美国康涅狄格大学心理学博士世界儿童发展研究协会和国际婴儿研究协会成员)

要知道,他们在一起两年了,男友从来没有给她送过围巾。她真的坐不住了,于是就跟男友闹,让他和网友断绝关系。男友开始很生气,说她无理取闹,他想给谁送就给谁送,而且干脆跟她提出了分手。

带孩子去儿童游戏场所玩的时候,我们常常能够观察到各色各样的孩子以及各色各样的父母。

但在分手后一个星期,男友找到兰,请她原谅自己,并答应以后不跟那个网友联系。兰原谅了他。可是好景不长,她很快发现男友还和女网友藕断丝连,只是他把那个女孩的手机号和QQ的名字也改了,甚至还和另外几个女孩的关系很近。她知道后非常愤怒,又大闹一场,于是一切又重演一次,然后再发现他还和那个女孩有联系,他甚至学会了打游击,经常和别的女孩出去吃饭。

宝贝是哪一派?

经过N次反复的欺骗行为,他们终于认真地分了一次手,这次持续时间长,有一个多月,男友请她原谅,她也没有硬拒绝,所以还是复合了。虽然如此,但兰的心里已经留下了阴影,她很难像过去那么相信他说的话了。

动作派

慢慢地,这事过去了,她也试着除掉心里的阴影,而且也快成功了,也开始恢复对他的信任了。以前,她觉得自己是在管着他,他们吵架除了他的屡屡出轨外,就是因为他不堪忍受她的管教。可是现在男友却否定她管教的贡献,不希望她像老妈子一样,她为此很伤心。

当他看到什么玩具想要玩的时候,上手就拿,不管这个玩具是不是在别的小朋友手里。

接着她再次在男友QQ聊天记录中发现一个女孩给他写的一篇文章,说跟他聊天很开心,很高兴有这个朋友,他给她带去了很多快乐之类的话

随和派

兰看了之后很难受,就偷偷把那个女网友删了,可是后来男友自己又加上了,而且聊得非常频繁。看到他们情意绵绵的聊天记录,兰感到刺心,于是一场战争再次爆发,他当着朋友的面,信誓旦旦表示不再发生这样的事情。

即使自己手里的玩具被别人抢走了,也不哭不闹,自己接着找别的玩具。

可一个月后,一切又故态复萌她真的害怕了,经历了一次次的欺骗,她发现自己跟一个没有任何诚信可言的男人在一起,真的很伤心。男友平时答应她的事情说违背就违背,不管大事还是小事,不管什么原因,只要他觉得对的就做,从来不管她怎么想。

不妥协派

之前在学校时,男友还喜欢跟她说他跟哪个哪个女生以前关系有多好,甚至有女生失恋了,晚上九点多打电话非要让他过去,他也想做护花使者,还不止一个女生。当然,她是极力反对的,第二天,他找了个借口就去看那个女生了

绝对不放自己手里的玩具,或者抢不过别人的时候,一定要大哭。

为了防止她发飙,男友禁止她看他手机,QQ密码也不让她知道。她一直耿耿于怀,没什么秘密为什么不敢大大方方让她看他手机呢?他越是这样她就越想看,于是矛盾越来越多。一方面,兰觉得很委屈,因为她只是在实在无法容忍的情况下,才会警告他不要玩过界,她反对的都是那些影响了他们生活的外来者,至于那些和他有暧昧的女生,那简直是数不胜数。另一方面,他觉得她让他失去了太多的朋友,她心胸太狭窄,不信任人。在分手前,兰的内心很纠结,很害怕失去他,害怕他跟别的女生太好而像以前那样不理她。她知道自己喜欢他,又害怕失去他,所以变得敏感多疑,变得心胸狭窄。可是她不明白为什么会成为现在这个样子?

通常,父母的角色是……

旁观者

让孩子自己哭,自己去解决问题。

保护者

绝对不允许自己的孩子“吃亏”。

干预者

努力和孩子沟通, 讲道理,争取和平解决问题。

孩子在一个群体里,怎样和其他小朋友友好相处、怎样解决和其他小朋友的小冲突、怎样表达自己的立场和观点、怎样和别人协商、怎样分别从自己和别人的角度去看一个问题,这些其实就是情商培养的第一步。当孩子需要解决问题的时候,我也常常问自己:作为父母,我们应该扮演什么样的角色,才能够让孩子学习人际交往的一些初步技巧,才能够逐步培养孩子与人相处的情商呢?很乐意在这里和大家分享我的原则。

第1课

孩子3岁以前,我们不做旁观者

大宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。那个孩子脾气比较温和,他妈妈也比较重视孩子的行为规范。两个孩子在一起玩的时候,抢别人手里的玩具是常有的事。正因为我们两家非常熟悉,当两个孩子抢玩具的时候,我们都不会偏向某一个孩子,而是公平来处理:“是谁先拿到的玩具,就让谁先玩。”我们会劝抢到玩具的小朋友把玩具还给别人。如果不听劝告,就要被我们隔离在一边反省。有时候我们也会开玩笑:“算了,不管你们了,你们自己去解决。”不过一次也没有实行过,因为孩子还不到3岁,语言表达能力还不够,他们没有办法很好地表达自己的意图,自己协商解决问题。所以在孩子3岁之前,家长仅做一个旁观者是不可行的,那样,对孩子的要求就是过高了。两个孩子通过我们的教育,行为上的规范,再加上后来在幼儿园里的学习,当他们3岁多的时候,那些让人头疼的抢东西,不愿意分享的行为就几乎没有了。

找教育观念一致的家庭交往

如果说两家的教子理念不一样,比如,我认为孩子要学会分享,而对方的妈妈表面上也是教育,暗地里却为自己的孩子“不吃亏”感到高兴,纵容自己孩子的不良行为。这样的话,我就不要让两个小朋友一起玩了。一方面,如果我教自己的孩子要分享,而别的孩子却不分享,他一定会觉得很困惑:为什么我这样就不行,别人这样就可以?另一个方面,我教自己的孩子行为有规矩,别人却丝毫没有规矩的话,也是伤害了守规矩的孩子,比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的玩具,因为对方不愿意遵守“轮流玩”的规则。

第2课

遇到小霸王,妈妈有办法

和朋友家的孩子一起玩,或者在家里玩,通常安全还是有保障的。但是,如果当我们在公共游戏场所,有一些互不认识的孩子在玩滑梯或其他娱乐设施,父母要特别注意保护孩子的安全。

有一次,我看到几个孩子在一起玩沙,本来大家玩得好好的,这时候来了一个两三岁的小朋友,一把抢过一位女孩子手里的小耙子。小女孩哇地就哭了。大家都在想:这个孩子的家长在哪里?等着他出来主持公道。结果并没有人出来,看样子这位家长是“旁观者”,也许他觉得孩子打打闹闹,抢抢玩具都是天性,没必要纠正。这个时候,小女孩的妈妈做得很好。她很平静地对抢东西的孩子说:“对不起,这个小耙子是小妹妹的,请你还给她。”她和那个孩子目光对视,说了两遍,这个孩子把东西还回来了。如果他硬是不还,怎么办?我想那就需要和他的家长沟通了:“这个玩具是我家女儿的,请你让孩子把这个玩具还给她。”

保护好孩子的安全

3岁以前的孩子,由于他们的语言表达还不够好,对规则的遵守还不能做到自觉,对道德的理解还相当有限,所以,需要家长做中介来引导。在公共场所,碰到霸道的孩子欺负自己的孩子,一定要保护自己的孩子。如果别的孩子抢自己孩子的玩具,就去替孩子要回来。如果别的孩子打人,要赶紧把自己的孩子抱开。

第3课

鼓励孩子使用语言

去年,我带孩子去邻居家玩的时候发现,两个3岁半左右的孩子已经能和平共处了,而他们2岁的时候在一起还经常抢玩具。所以小宝宝的妈妈不要着急,孩子稍大一些,表现就会好很多。

比如,他们每人拿一些积木,各自搭出不一样的房子。推着小车,假装从桥下路过。偶尔,他们会看上同一块积木。我们在一旁观察,看看他们自己会不会解决。一个说:“我先拿到的!”另一个说:“可是我现在就缺这个!”有时候一方将另一方说服了,于是,“好吧,让你先用这块把屋顶盖好。”这是和平解决的状态。可是,也有时候各不相让。这个时候,就需要成人适时介入,劝说两个人:“你用不同的颜色也很好看,我们来试试看这块红的!”通常孩子都能听进去道理。成人的介入就是提醒他们控制自己的行为,也是给孩子树立了一个用语言解决问题的榜样。这一切,孩子都会看在眼里,也是一种学习。

公平地执行约定规则

这个年龄的孩子逐渐懂得了规则,也能够运用语言。如果小朋友之间发生争抢,要让他们使用语言,而不是使用拳头。我们孩子幼儿园的老师也是这么教孩子的:如果别人打你了,或者抢你手里的玩具,一定要大声叫:“不能打人!”或者“不要抢我的玩具!”老师听到了,就会来公正处理;或者老师一时没有看到,那也不要和别人打架,而是要去告诉老师,说明情况,让老师来处理;如果你们打了起来,两个小朋友都要挨批评,都要坐到一边去反省。

第4课

鼓励孩子独立谈判

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