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原标题:【写作马拉松】夏末:参加半程马拉松有感

浏览次数:104 时间:2020-03-25

一个人成人之后,得病就是自己的事情了。你可以生气,却不可以长久地沉浸其中,无以自拔。你可以愤怒,却不可以将这愤怒转嫁他人。

原文链接:参加半程马拉松有感
作者:夏末

倾诉人:宇师,女,23岁

大概是在9月底听到这个比赛吧,是在宇师的一个群里,当时还想自己不知道有没有时间参加呢。结果国庆前几天一直没有人提这个事,还以为是由宇师组织的。结果10月4日那天大概早上11点过一刻的样子,宇师在群里发了他写的字数的截图。自己便想来那天没事,便也参加下这个活动吧,因为之前没有进行长时间用电脑码字,而且是2万多字。所以想着参加下,算是对自己的一个挑战。

宇师不久前刚来宁波旅游,并且马上就要回广东了,因为几天后,她就要成为新娘。但是,她的宁波之行并不是和新郎一起,而是与另一位男性朋友同行。

自己在准备开始写的时候,还在想要写什么东西再能写到这一半2万多字的内容。后来想想,写写自己之前的感情吧,因为自己的“感情生活”太丰富了,以致于我感觉自己以前能记起来的就只有这些东西了。下定决心要写的时候,以为自己可以这2万字洋洋洒洒全以此为内容。以为会把之前的那么多的内容全部回忆起来呢。等到写的时候,才发现自己曾经以为会一直记得的那些情景,或者某天午后遇见她时,那天的天气、那天的微风。才发现原来自己想回忆的时候,一切已经变得不那么清晰了。

她从宾馆打来电话,声音柔美却带着丝丝缕缕的沧桑,迟疑中又有些许玩世不恭的味道。这一切似乎都构成一个悬念:她的这趟旅行,是向单身做最后的告别吗?或者,她还有其他未了的心结?

也有可能是为了保证手指一直在码字吧,反正想回忆的时候,总是感觉想写这件事的时候,却不知道怎么写,不知道那些细会末节都去了哪里了,反正是不在自己的脑海里面的。

然而,宇师的叙述却让我大吃一惊。

写得时候又跟之前回看自己在纸上写的那些东西的时候是一样的,全是心痛,全是泪水,毕竟,一段这么长时间的感情,要放下来,可能要的不是一年两年的时间。曾经有给她说过,我说我目前活过的这人生,有三分之一的时间都给了你,但是却未曾感动过你,我知道感情不是简简单单的是感动。可是我还是希望你能陪在我身边。让我们携手看那,山高水长流,芙蓉花开终长久。
最终,在我做决定的那年,从此我们便天各一方。交集少了,话题也少了。可是压抑不了的还是那份喜欢。未曾减少。

百加乐,17岁的恋情

前天写的文章里面就有说我这个人思想很不能集中,今天这个毛病又犯了,又跑题了。

17岁,正是情窦初开的年龄,我遇到一个大我10岁的男人,一个我最最不该认识的男人誉。

在写得过程中,最开始的部分写得还算顺利,尤其为什么会参加这个比赛,水得过长了,写了近2千5百字。以为写的时候那些画面我只要描述下来就好,以为可以很轻易的就会轻易的理顺这些年记忆里面的枝藤叶蔓。可是把那年夏天,给我的最最最美好的回忆,写完之后,我再往后面写得时候,发现这段经历太痛苦。痛苦到手抖着,控制不了自己的情绪。从1万多字开始的时候,往后面写,写到1万7千字的这个过程很漫长,漫长到他们花费我的时间等同于前面的时间。

有说这个过程自己又当成了文章来写,本说是不要看错别字,不要斟酌语句。可是在写跟你的回忆的时候,我怎忍心马虎,我怕,我怕我写错了丁点,那都不再是我们的那段回忆,不,确切的来说是我的回忆,属于我而跟你没有关系的一段回忆。我怕,我怕我写完了这次,以后是真的再也没有机会,没有机会去提笔,写下这些东西。原因太多。所以我字字斟酌,再写我们在晋祠那段的时候,我还能身临其境般的感觉到,自己当年跪在那尊神像面前,虔诚的许下的那个愿望。(原文里面没有写到因为家庭宗教的问题,从来没有拜过这些东西。)我叩首……叩首……再叩首……

到下午4点钟的时候,工地有点事情,去了工地一趟,待到晚上8点钟的时候才回来再续写,写到我能把所有记得清楚的写好,其他能记得的却不愿意写出来的时候,就写到了1万7的样子。这会已经不想写这段纠纠缠缠的事情……
到了群里面跟宇师说,不想写了,感觉没什么东西可以写了,也有跟剑飞在思考老师说。他们俩无一例外的都有鼓励我,都这么多了,再坚持下,马上就完成了。这个机会完全是对自己的一种锻炼啊。自己回想也是,有多年没有提笔写东西了。也没有过一次性写这么多字。对自己不失也是一种好方式。

再次打开那个文档。再写了些自己最近这8年的性格的变化,及在生活中的生活观念等等。在最后的这5千字码的过程中,几乎又回到了最开始写的时候那种状态,几乎写起来就是行云流水般,字就从指尖到了键盘,再到了文档之中,看来我这个人写文章还是要花费些时间,要写这些思维跳跃比较乱的这种东西,自己写起来可能还是比较得心应手吧。

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