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原标题:百加乐:我的故事

浏览次数:153 时间:2020-03-25

她有病,所以当他对她表示关心的时候,她的心很快就为他敞开了,被他占据了。她爱他,所以她觉得为自己喜欢的人生一个孩子,这是一件很幸福的事,尽管那时他们还未结婚。然而,他最终却抛弃了她和孩子,她伤心,痛苦,悔恨,可正如她所说,这个世界没有后悔药。

第一次可以这么坦然的面对过去,明天我就要去和爱我的他拍婚纱照了,今天突然夜不能寐想给过去一个总结。那是8年前我第一次结婚,可以说是早婚,盲目!无知!没有任何的感情观价值观,只是渴望有个家,有人疼爱!之所以这样大多数源于我的成长经历,我在一个可以说是畸形的家庭长大,所以迫切的想逃离!第一次婚姻,是失败的,因为我完全不懂得经营感情。并且找了个不值得的人,离婚是因为他出轨了,在我怀孕的时候,当我知道的时候我已经怀孕八个月,体态臃肿,素颜的样子我都不想看自己。那是一个下午,我相信我一辈子也忘不了的下午。我回到家打开房门看了让我觉得刺痛一幕,他和一个女孩赤身裸体的在我的床上。我浑身颤抖,不寒而栗。女人最可悲的是没有了尊严,这句话足以形容当时的我,我不想失去这个家,不想让没出世的宝宝来不到这个世界,或者没有完整的家,我选择了隐忍,随后我十月怀胎,一朝分娩。生下了我的女儿,我是在娘家生的孩子,他以工作忙为由没有来,我一个人面对了那一切,我害怕我恐惧,强大的我崩溃了,月子在娘家坐的,他很少打电话问候,就这样后来我们又在一起生活了八个月左右,期间我为了经营店把孩子给我妈妈带了,几次回家看孩子回来又发现他带那女孩回家了,我忍无可忍所以离婚了,离婚是惨痛的,因为他提前做好了准备,我一无所有的夹包走人,本可以打官司但是我没有心力,只想尽快结束一切,孩子起初给了他,但是他并没有一点责任感和父亲的爱,把孩子给了农村年迈的奶奶带,两个多月后,因为我的不舍抱了回来,从此他便消失在我的生活中,从没过问过女儿也没给过钱!就这样我好长一段时间是颓废的,没有了生活的勇气,和骨气。后来有了第二次婚姻,也许你们会觉得我很没心,怎么又这么盲目的投奔婚姻,是的我很傻,可以说我们没什么爱情,更像是等价交换。我当时的心态很不好,就是觉得自己是个离婚女人,又有孩子,所以很自卑,就像超市里不再新鲜的水果,只能处理,差不多就行了,这是我给自己的忠告。不知道是老天在惩罚我的草率,还是我命里该有此劫,我们的婚姻又一次走到尽头,他非常没素质。骂人是经常事,骂了太多我从小都没听过的话,我卑微的对他父母各种侍奉,但是真的没有起一点作用,后来开始打我,真的承受够了,又一次离婚,我遍体鳞伤,身心疲惫,这次离婚不是我选择的。是我的妈妈,她意识到了没有了自我和灵魂的我在卑微的活着,在一次矛盾过后妈妈大骂了我。两次婚姻,用世俗的眼光看我是再也不会幸福了,我更是不值得同情可怜,自作自受,我无数次自我检讨我在两段感情里的过错,但罪不至此。所以我对自己说这是我前世的情债,我要用一生来偿还,姑姑说我,谁还没年轻过,谁年轻还没爱过几个人渣。我也自我安慰,于是我变成了刺猬给自己穿上了带刺的盔甲包裹着我那脆弱的内心。过后的两年多我努力成长,不在触碰感情,甚至想过一个人带着女儿度过余生,后来我遇见了现在的先生,他像杯温水,那样的清淡无奇,那样的温暖心田,他起初的追求我只是无动于衷,说实话更多的事自我保护,装做不需要,心里暗自想他不了解我的过去,如果知道了一定会不再追求。于是我说给了他,那时候的我还不能释怀,说过后像是揭开了伤疤,再也装不下去坚强的我痛哭了好久,就这样他依然选择和我在一起,我想试着给自己明天,所以我们试着接触了好久确立了恋爱关系,当时我并不看好我们的未来,他年轻有才华,踏实善良,最主要的是人家未婚只恋爱过一次就是5年多,他很专一。学历也很好,工作条件也很好,当时的我不曾想过未来,因为我觉得他的家人一定不会同意,我觉得我们没有以后,但是我贪婪的享受着他给我的爱,从来没有人把我宠的如此像小孩。不管我对还是错,他都会支持我,安慰我,于是我变得更贪婪开始渴望未来,希望和他一起变老,就这样三年过去了,从热恋到像是亲人般的依赖。有过欢笑,有过泪水。有过争吵,走到了一起,他为了我和父母抗争了好久,偷偷的为了我和他父母谈过两次话,我不知道说了些什么,但我知道他为了我承受了什么,在我们的努力下,得到了他父母的认可,我们在一个阳光明媚的夏天订了婚。虽然只是简单的两家人在一起吃了一桌饭,但是觉得好幸福,他为了不委屈我,偷偷的给我买了颗钻戒,虽然不知道真假也并不贵。但是我觉得好开心,好幸福,就这样他父母开始逼婚,就在这个冬天我们有了自己的车,房子也在热火朝天的装修,他想给我个温馨的家,所以房子从设计到施工我们都亲自动手参与其中。一起憧憬着未来,这期间我们租了个房子,是合租的除有张床什么也没有,但是我觉得好幸福。此刻的我整躺在合租的房子里写我们的故事,真的很感谢是命中所有的经历,和过往的人,给我的生命就下了不同旁人的印记,但是此刻的我已经很成熟,知道我要的是什么,虽然依然女汉子不太懂经营感情的我,但是都不重要,因为我遇到了对的人,他会宠着我。他真的是个好男人。喜欢做又不喜欢说的他,总是在默默的为我付出着。善良有责任的他对我和女儿都很好,女儿接近7年都不曾说过的“爸爸”两个字,却愿意对他说了,他的优秀征服了我所有的家人,父母弟弟和奶奶都对他非常满意,奶奶说,人这一辈子很长也很短,谁也不知道都会遇到什么,这次我是苦尽甘来了,遇到了对的人,一切的过往都是为了把我赶到了现在,与他相遇。我想说的是过去的一切,我已经用生活中的磨难苦楚为自己买了单,我不后悔自己年少轻狂,我不后悔曾经的经历和选择,谁不曾年轻过,只是我的教训有点惨痛,但也是我人生旅途中宝贵的财富,不是懂得爱了,而是更懂得珍惜了。且行且珍惜!好吧就说到这吧!此刻他已经鼾声如雷,我也该睡了!

百加乐,因为爱他,我甘愿做未婚妈妈

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我和他是在一次朋友聚会中认识的。我对他并不是一见钟情,他应该也不是。但后来他经常给我打电话,发短信,在我不开心时关心我,再后来我们就恋爱了。

我们的结婚证件照

不瞒你说,我患有小儿麻痹症,但不是很严重,只是走路时和正常人有些不一样。小时候我特别自卑,甚至在人前走路都会胆怯。所以他当时对我的那种关心让我很感动,我对他的依恋也就从那时产生了,而且深深地烙在了心里。而他是一个健全的人,长得也不错。我们恋爱后我问过他:你当时怎么就看上我了呢?他说他也说不清楚。认识我时他刚失恋,我问他是不是把我当做替身了,他也否认了。关于喜不喜欢我,为什么喜欢我的问题,我问过他很多次,他一直没有给过我确切的答案。

恋爱1年多后我怀孕了。刚开始我是想把孩子打掉的,毕竟我们还没结婚。可后来他陪我去医院时,站在医院门口我哭了,很害怕堕了胎后不能再生了。他很心疼,就安慰我:算了,咱不做了,不管以后发生什么事,再难,我也会把孩子养大的。而我最终决定生下这个孩子,还有一个很幼稚的想法:我喜欢他,以后不管我们能不能结婚,我要为自己喜欢的人生一个孩子,我觉得这是一件幸福的事。

我当时甚至想,这个孩子反正是他的,生下来后,我们俩如果能走到一起,那当然是最好的,如果走不到一起,我能养就自己养,实在养不了,大不了把孩子送到他家,反正他的孩子他家人不能不要。就这么个简单的想法彻底改变了我的人生,我成了一个未婚妈妈。

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